我瞪着这几行字，看着觉得好沉重。
爱的比谁都多，我还有这个机会吗？有爱的机会绝不放手？是啊，我确实从来都不曾放过手，因为我从来就不曾伸手去争取过，没伸过手要怎麽放手？
一旦喜欢的男生有对象了，我便将自己的心意撕个粉碎，然後疏远那些把我的亲密当成友情的男孩，假使那男孩喜欢的人是我那些佳丽朋友们的其中之一，我甚至会帮忙那男孩追求她。
有时候，看着被我撮合成情侣的朋友我会有点心痛，但我从来就不让人看出来，那是何等的难堪。
别误会了，我不是那种自己得不到那至少让别人幸福的那种自虐症患者，要是可以，我也希望那些男孩温柔拥着的人是我，能安慰他的是我，写情书时，脑海里想的是我，甚至，就算是帮他煮泡面的也只能是我。
可惜不行啊，多麽的矛盾哪。
当你喜欢的男孩在你眼前向别的女生告白，你除了默不作声还能怎麽办？而且那个女生还是个人神共愤的大美人，拿什麽跟人家比？
是，我是曾看过即使发生上述事情还是勇敢告白的女生，但别人既然都有喜欢的人，怎麽还会答应？那是很愚昧的作法啊，一旦将自己的心意说出口，便等同将此事昭告天下，万一被拒绝了，每个人都会知道，别人会在你背後会说的多不堪入耳呢？「啊哈哈，那女的被打枪了耶。」想到就觉得丢脸。
乾脆算了吧，一次又一次的，彷佛没有限制次数，不停的失恋，这样也就算了，也许还能当作经验，但是，因为喜欢上的都是同学，还得要看着别人幸福快乐。
为什麽呢？别人都成了一对对佳侣，两人相知相惜走到了童话的最後一句，王子和公主幸福快乐的生活在一起，我却必须看着他们幸福呢？
要是幸福的人是我就好了，每天我都这样想，每天都这样祈祷，但是孤单寂寞的人依然是我，我还成为让别人幸福的那位大好人。
女生们都好爱我，因为我不会吸引他们男朋友的目光，所以当他们吵架的时候，可以很放心的让我去当和事佬，也因为我心细，总知道男生要什麽，所以大到要不要分手，小至情人节礼物送什麽都能问我。
男生们也爱我，因为我个性开朗，比起其他女生，我更好相处，就像是兄弟一样，可以和我打打闹闹玩在一起，而当他们猜不出女朋友为了什麽生气时，问我马上见分晓，我还会教他们该怎麽挽回女孩子，简直堪称万能。
我知道别人从来不会搞不清楚我是男是女，毕竟我微卷的长发总是绑成马尾，走路时会微微晃动，看起来很女性化，但无论男生还是女生，都把我当成男女的混合体，就像是男+女÷2会等於我一样，我想改变，我想达成一直以来的梦想，我不想让人觉得我是男女之间的桥梁，我想有个爱人，却一直无法实现。
大概是因为我脸上的表情总不没有达清楚我心内的感情吧，别人感觉不到我的感情，当我心里难过时，脸上却是轻轻浅浅的微笑，彷佛没事一样，曾经有男生称赞我，说我很稳重、很成熟，想必也是这个原因吧。
欸？你说什麽？噢，对，你没猜错，那男的是我的第一个暗恋对象，叫戴咏嘉，我记得他是个很风流的人，後来跟一个男生交往了，什麽嘛，你不要那麽惊讶，不过身为腐女啊，那是我朝思暮想最想看到的一幕，但偏偏男主角居然是自己的暗恋对象？真是害我忧郁了好久，对了，戴咏嘉交往的男生好像叫颜…，呃，忘记了，只记得是外校的男生。
总而言之，我想放弃了，就这样了吧，再怎麽努力，也不一定会有收获，我还是好好的做自己，就算身边没有那麽一个命中注定的人陪我，就算上学要准备墨镜，以免被那些情侣过度的恩爱闪瞎眼睛，我都不在意了，全都不在意了，反正，该来的就是会来嘛，就算没有也只能这样想了啊。
有人说，总是喊着不在意的人，其实往往都很在意，这个理论，说不定是正确的呢。
今天啊，是我第4次失恋，可以来做点奢侈的事，我决定去买一叠BL小说安慰一下自己，也可以说是一种庆祝吧。
或许一个人对我来说，是好的吧？
「失恋快乐，旅歌。」我悄声对自己说。