当月亮从云中探头的夜晚，你会忘了去细数星星，而看着月亮，想着曾经有一个我吗？
我会！
我会看着月亮想你……
虽然资格那种东西，在你我的生命里，已经不复存在；也没什麽怀念彼此的理由。但我仍想着，你就和月亮一样，仿佛伸手能掌握在手中，却永远只能静静撑着头在窗框上凝望，无法接近。你是否听过哪个人爱上月亮，却能得到月亮的亲睐呢？
没有的吧？因为连对月亮表达心中激昂的爱情都没有办法。
所以我只能如那些平凡人一般，心底深爱着月亮，但只能看着月亮。明明知道无法传达的思念，却又无法克制的思念着，人真是太矛盾了……
并且，竟连爱上月亮这种荒诞的事情都会发生。
呐，阿月！人生是什麽？爱情又是什麽？人生与爱情间的关系又是什麽？
我想，就你单纯的思考模式，大概会说，人生是为了寻找到爱以及偿还打从出生就背负的罪孽，而爱是救赎罪孽的灵丹；我们是为了赎罪，无可救药的拼命寻找爱，所以人对爱情，才始终那麽的执着。
我不太想吐槽你的大道理，其实我也不想思考究竟为什麽要有爱，但我就是这样的爱你，我才不在乎罪还清了没。我的人生只要有你就够了，那段日子，我是这麽想的。说起来帅气，但事实上，我也只不过是无可救药的爱着你。
这明明是我最想对你说的话，不过我却没这麽告诉你，我可真是个混蛋！如果来得及说，你就能不再只是遥远的月亮吧？假如按照你的说法，我却怎麽样也没办法拿你的爱来救赎我的罪。
那对我来说就像每天必须朝奉的神圣存在，我一点也没资格拥有的，我实在过份的明白这点。
在认识你以前，我一直都看着你。如果真的要追究所以然，那麽大概是你总是散发着一种耀眼的光采吧？就像月亮一样迷人的光采。
那时，就算担心被你发现我不遮掩的注视，但我仍不舍得将视线离开你，纵使只是一下。说真的，我很害羞，但一点也管不好自己的眼睛，怎麽也不愿意放过你的一霎那。
那一天，你开口与我闲聊，当天说过的每句话我到现在都还记忆尤深。我还注意到在那个人与人相处的空间里，我是你第一个开口说话的男性。对我来说那美好的程度，实在很难说明。那就像是世界上，再也没有令我感到满足的事，因为你足以是一切。
只是，要是这些话没有来得太晚就好了……
後来，我们开始很常说话。我很乐於能和你说话，恨不得整个世界都能变成话题，让我永远都有话和你说。你知道吗？那时我觉得人类能有语言真是太好了，也庆幸每个人的声音都是不同的，那让我能马上就分辨出你的声音，你的声音就如你的容貌一样的美好。
「你知道吗？大家都说後山闹鬼……」阿月害怕却又兴奋的对我说。
「哦……那有人真的碰到吗？」
「对啊！不过是隔壁班的男生。我们班的同学说今天要去探险。」
「你也会去吗？」
「嗯……很想去。不过还是怕怕的……」
「那还是不要的好，後山荒废很久，地又广、虫也多。最近天气变冷了，如果去一趟没遇到不好的东西就算了，感冒就很糟了。」
「嗯！」
我常常想，是不是你早已经发现了我若有似无的在乎着你？可是当我问起你时，你只是淡淡的笑着。你实在太了解我敌不过你的笑容了，这真是让我困扰，难怪英雄难过美人关，我是哪里病了？在记忆里，我从来没有这麽失去理智过。
当我想要细数，却又算不清，那些我爱着你的朝暮，来来回回已经从我人生中的岁月里踏过了多少痕迹。每当我想接近，却又觉得你只适合我默默的在旁欣赏，在那些夜晚有月亮的日子，我都当月亮是你一样的看着，在每个相遇的白昼，我也当你是月亮般的望着。这种没有开始、又不清楚结束的日子，又叫我怎麽能算出个所以然呢？每天你在我心里的变化，渐让我发现，我对你的思念已经不是日子在计算了，我也不能用『日子』一词来简单的形容了。
你是月亮圆缺的变化，那种大体无法描写的细致美。
我一直以为，爱只要能在身边就够了。可是当爱上了，却又出其疯狂的被占有慾逼退角落，但是我太过懦弱又没勇气。这样的我，又如何能得到爱情的眷顾呢？果然凡人是没资格爱上月亮的吧？
「你的好朋友和我告白了……」
「你说得那麽轻描淡写，是拒绝他了吗？」
「是啊……」
「不过他也算是个不错的人哦！唉，看来等等我要去安慰我那可怜的兄弟了。」
「嗯……对不起哦……」
「没办法，你不喜欢他，不是吗？」
「不过呢！作为去安慰他的条件，你要告诉我你喜欢谁。」
「你……」
「我是开玩笑的，不用放在心上啦！」我打哈哈的圆场，但我是真的很想知道……
「嗯……我是说，我喜欢的是你。」
「咦……你刚说什麽？」
「这种话让女孩子说第二次很没礼貌哦！」阿月教训着我。
「咳……这麽刚好，我喜欢的也是你耶……」
我不小心一下子失去平衡。天啊！那天我到底说了些什麽呢？现在你可以告诉我吗？我一点也想不起来，可是我记得，那天，我拥有了月亮，那个我只能远望的月亮……
我发现，阿月你除了吸引人外，举手投足都藏着说不清的优雅，甚至包含所想，都是宽容又温柔的。但却不能说你柔弱，因为你很坚强又很勇敢，而你的智慧与情绪的管理又始终让我敬佩。我敢说像你这样优秀又完美的人，是少之又少的。
许多人常说，为什麽命运如此捉弄人啊？
这不只是命运哦！爱情也同样的捉弄人的……我想是你让我了解这件事情的。但当我发现的时候，却来不及害怕失去，反倒像是等着失去一般，你一定感到非常的伤心吧？因为我是这样的无能，因此无法成为你的肩膀……
这是我到现在，都深深後悔的事情。
呐，亲爱的阿月。你认为，爱情会在什麽样的情况结束呢？你曾想过如果爱情的对象是高空中的月亮，又该会怎麽结束？
我觉得就像罗马神话，接近太阳的Icarus一样，在背上蜡做成的翅膀逐渐的融化中，落入雪白的浪花中。因此，爱上月亮的人，终究要背负自己的愚蠢。
不知道什麽时候开始，月亮的光辉渐渐黯淡了。是被云所遮掩了吧？最近都是这样的晦月。而你也是这样的，我一点都无法否认。
拥抱相爱之後，赶着而来的是我的癫痫，这种病容易随着感情波动发作，而那时的我相当容易在下一秒发病。我发现你为了照顾发病的我，常常变得没那麽快乐，你白皙的皮肤没有红润的光泽，疲惫的精神常常放在脸上，却口里说着没事。其实我明白，你为了我做了很多努力，努力的很痛苦，连课业都无法顾全；我也明白，这些痛苦折磨着你的精神与爱情，而为了寻求安慰，你的爱情上有了其他的依靠……
这时我也知道了，你已经不爱我了…你只是感到对我充满愧疚，所以没离开我。但从朋友的证实中，我见过了他，他也比我更适合你，我不得不打从心底得这麽认为，因为就算有未来，我也没有能力再给你未来了……
至此，我筹划着离开你。我无法去等待，等待迟早往昔累积起的感情，挥霍完的那天。所以，能在你的记忆中，还剩下一点美好留存下，离开你就是我唯一的选择。
为什麽好不容易拥有了爱情，却只有这种两全的方法呢？
我在你看不见的地方，我开始变得堕落，因为我没办法靠着自己就能忘记你。我需要酒精和菸草的刺激，以及女人的慰藉。爱不爱早就没那麽重要了，如果我清醒，只是下一波痛苦的开端…………
我离开了，说出分手。原来勇气，我还是有的。
我在镜中对自己苦笑，苦笑爱情与人生的无奈。
「为什麽要分手？为什麽你提出休学？告诉我……」
那天，阿月她哭的让人很心疼，但我还是镇定了，我告诉自己，这一切都是为了她好。我怀里还抱着一个浓妆打造出的美女，虽然是个爱玩的人，但和我没什麽两样，我们只是藉着彼此得到快乐。在我眼里，我们都和圣洁的月亮不同，我们打从开始就是这麽污秽。阿月没有做错什麽，一切都是我不够有能力……
「为什麽？因为我不爱你了，也不想在见到你了。」
我亲热的吻着身旁的女孩子，搂着她，抚摸着她的身躯。我第一次发现我颇会演戏，那些冰冷的话语和我冰冷的手指一样，一点温度和感觉也没有，那连我自己也被自己所欺骗了。
「你真的不喜欢我了吗？可是……」
「你怎麽那麽天真呢？」
「男人可是能抱着自己不爱的女孩子，还口口声声说喜欢的。」
「就算你不喜欢我，我们也还可以做朋友啊！」
「你不懂吗？我没有那种闲功夫继续和你玩纯纯的友情！」
「你说我像是月亮，你不会再看月亮了吗？」
「是的，不会了。」我心虚了，所以只好不再理会她，掉头便走。
「我会打给你，也会去你家找你，我们好好谈一谈！」她用力的喊着，对我那心虚的背影。
在那之後，她就如她所说，将近一个月的时间都疯狂的打给我，或者到我家楼下希望能再见一面，但我通通拒绝了。我实在不想面对她的眼泪，我曾发誓不让她哭的，但我还是让她哭了。我仍旧亲昵的吻着那些没有心灵的女人，看着这样与我相同的人，我深深的发现，我和这样的人一点距离也没有，也不曾感到辛苦。果然，曾经我和阿月都爱的太辛苦了，但这个结束会是好的。她可以好好的去爱其他人，而我也不用那麽耗神，但我还是感觉的到，这些不是勇气，我只是逃避了，说不定，我根本没资格说自己是爱她的，我连把她的心抢回来都做不到。
我果然无法成为你的依靠，就算我爱你也不能代表什麽。不知所措的时候，我只能靠着这种躲避的方法来保护自己的脆弱，靠着伤害你来原谅我们彼此，原谅我自己。我一点也没资格说我爱你，我只是期盼着被爱，却一点勇气也没有的人，甚至连加倍的付出挽回你也做不到……
真希望有个人能好好的给我一拳，让我清醒於失去你的堕落。
在独自的夜，我生平第一次如此疯狂的痛哭。我一点也不想追究难过的原因，我只是把自己缩进自己的世界，悲伤、难过、悔恨。即使如此我还是注意到了今晚的月亮，是个既洁白又漂亮的满月……
到现在，我还是常抬头看月亮。
呐，阿月！你幸福吗？
END