＜下＞
我最终还是知道了她心里的答案。在明白一切的那一刻，说实在我也不觉得她是错的，也许是因为我对许多事情都抱着中立的看法，所以对同性恋也没什麽特别的感想；又或许是因为她身为我的朋友，而我总是习惯支持朋友的一切正当行为和观点。
她坐在我身旁悄声的问：「你对同性恋有什麽感想？」
「没什麽感觉吧。」
「……其实我是双性恋。」
她说出口的话，让我不自觉回过头去望着她。看着她的眼睛，我突然觉得，在我知道这件事後，在我们两个之间，好像就会有什麽事会被悄悄地改变。我低下头假装镇定地道：「哦，是麽。」可是那并不代表我心里从没有感到震撼。
约出来玩的时间不久，两个小时也不到，我们就各自回家。也许我该好好想想，明天、後天还有更遥远的将来，我该用什麽心情面对她。
同性恋或双性恋的朋友我好像没交过半个，就算有谁是，他会告诉我麽？没有足够的信任，生存在这保守的社会，谁愿意说出这种事？我抬起头看着窗外，是一片宁静的黑。而这种让人绝望的墨，会让她觉得，和她的心情起了共鸣麽？
呼吸变得像是多余的。我开始感到後悔，她是双性恋，那又怎麽样了？如果朋友是因为这种小事情就说散的，那还是朋友麽？我还算真有把她当作朋友看待麽？
我紧张的开了电脑，上即时通讯找她，可是却意外地找不到人。我没有她的家电或手机号码，住址也只知道大概位置。我心情开始烦躁起来，就算只是让一个陌生人难受，我都觉得良心不安了，更何况她是我的朋友。我是真的不希望任何人因为我而难过。
可能是时间不算太晚，我就决定等她上线了。而在这无聊的等待期间，我上了音乐网随便点了几首歌听，又到了几个论坛看看些奇闻异事，一晃眼就过了数十分钟，她总算是上线了，用不着她主动找我，我就先开了聊天视窗，马上打了一句：「我是真的觉得没什麽，是真的。」
她一直没有反应。我有点害怕，也许我会因为今天的反应，就失去一个朋友。或许我在她心中只能说得上信任，而不是多重要，但对我而言就不是这样，只要谁跟我当上朋友，我就会想好好抓紧她，走到尽头也不放手。
同样的网上新闻不知道看了多少次，一直上网上到了十点多钟，她总算回我了：「嗯，谢谢。其实我有些朋友知道後，都要我别去注意其他人的想法，但那真的很困难。毕竟人言可畏啊，大众的舆论足以把人活活逼死。」
看着她的回覆，我不知道该回些什麽才好，心情忽然间变得沉重，就好像我也承受了她的痛苦。我能明白她那些朋友的话，相信他们的出发点都是善意的，只是不知道、也没有想过，这一条路上会因为人们特殊的目光，而走得艰难。
不过，这也算是我们身为孩子的幸福吧。
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平平静静地过了好几天，我这才想起开学马上就要考数学了。唉，数学那事儿我一想就头疼，语文类还难不倒我，可数学就不一样了，有及格我就高兴地想欢呼了。我爸每次看到我成绩单就说：「你是个普通人嘛，语文和数理之间有个考好就不错了。」我仔细想想，他说的真不错，真高兴我有这麽个爸爸。
我开了电脑想找个人聊聊，却发现时间太早了，根本没几个人上线，又偏偏那些人我都算不太熟。我这个人就是有怪癖，不想让不熟的朋友知道我的糗事儿，而数学不好就是一件糗事，我当然不想找他们说了。
一会儿过去几个朋友接连上线了，连她也是。想到她，我觉得我爸那句话说得对极了，她跟我正好相反，数学好，但一遇上语文就不行了。不过我觉得我这类型的比较好吧，像是英文，那可有用了啊，虽然现在学的还是毛皮啦。
我告诉她：「怎麽办，开学就要考数学啦，那真难，我一想到就烦。」
「那有什麽难的？你数学课都发呆着上是吧。」
天地良心，我上课什麽笔记都抄着，老师讲的话我都要背起来了，简直比那些数学考满分的还来得认真，可是到底还是不会。难道说我真的是个笨蛋？真是……就是平时我爸妈和我哥老爱骂我笨，不笨也被他们骂到笨了。
「哪有？你也不用太得瑟了，上次英文考五十九分，我不是笑很大声麽？你没忘吧？」
「……跟你说件事。」
「嗯，说吧。只是……如果是要我教你的话，可能不行，因为我不大会教人。」
「不是那个……我们试试看好吗？」
「试什麽？你不会是要教我数学吧？」
「……」
原来一个人回覆的时间可以像过了一世纪那麽久，最後我还以为她去睡觉了，现在就挂在网上而已。这沉默的气氛教会了我一件事，那就是做朋友也能做得绝情，只是看你要不要而已。
九点多钟。整整过了快一个小时，和她聊天的视窗才又跳了出来：「跟我交往，好吗？」
说不出是什麽感觉，心里有股难掩的窒息感慢慢窜升上来，夹着几丝错愕和讶异。我甚至开始期盼，她的一句「错窗了，抱歉。」或是「我开玩笑的，别当真。」但我始终没有盼到类似的答案，只有她接在那句後面：「你在吗？」
我忽然想起，在好多年前，当我还在上幼稚园的时候，曾经有个同班的男孩当着全班的面向我告白。那时候我只是对他笑了笑，说了声真的哦，接着隔天我们又继续在一起玩了，那模样就好像昨天什麽事也没发生一样。
可是现在，我能只对她笑一笑，敷衍地回答之後，又继续过着像以前一样的日子，假装我们还是好朋友，这一切也都没有改变，她更没有说些会改变我们关系的话，我能做出这麽残忍的事麽？
我心里很清楚，我终究是对不起她。
主机上闪闪发光的灯，熄了。
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一如往常的隐藏在通讯程式里。在夜里，朋友们上线的不少，但那之中不包括她，这让我安心了不少。我从以前到现在没暗恋过什麽人，但是多少明白告白需要很大的勇气，可是尽管如此，我想我还是不会答应她。
我说实话，我不讨厌同性恋，甚至我不确定自己的性向。不过我想过了，这可能不是同性恋的问题，而是这个人能不能让我心动，如果能，就算我是异性恋，我也愿意为了她改变，可是她对我来说，可以是朋友、可以是家人，但情人……太遥远了。
我给她留了言：「昨天突然下线，很抱歉。我想了很久，我觉得我们还是当朋友吧，也不是认为你不好，总之……很难解释吧。你是我的好朋友，我是真心期盼你找到更好的人，而那个人也懂得爱你、疼你。或许你会因此讨厌我，不过就算是这样，我也没有怨言，我还是会祝福你，希望你过得幸福快乐、无忧无虑……」
我头一次对自己留的言那麽没信心。我对她不是没有感情，只是我担心，我的话会不会在无意间伤害了她？刚想完我就想嗤笑自己，我昨晚忽然离开就等同於伤害她了，竟然到现在才在担心，这是不是有点可笑？
那日之後的隔天，我就收到了她的留言。她说：「没关系，我不怪你。」淡淡的一句话，好像她真的无所谓了。我不清楚她对我的喜欢有多深，是不是真的到了爱的地步，但只要是放了真感情的人，不是嘴上随便说句没关系就没关系的。
以前写着「尴尬」两个字时，只觉得它们两笔画多，倒很少注意到它们的意思。可是现在，我知道了，再明白不过了。每次想找她聊天，都不知道该从哪说起，只讲了一句：「嗨。」话题便无疾而终。
很多事情都变了。
假日不再约好一起出去玩、开学後在走廊上相遇，也只有打声招呼，之後又急忙地告别；也不在网上聊天谈心事，两个人都像挂在网上一样没有动静。
我曾经想过，如果当初我答应了她，情况或许就不会变得这麽糟。但我宁愿自己狠心，也不愿意浪费彼此的时间，只为了一个错的人。
感情一淡，两年的光阴就匆忙地过了。
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我经常在校园里见到她。
在教室里认真地上课、在操场上和几个要好的同学玩、在走廊上和朋友勾肩搭背地聊着天……甚至在出游的午後，我也曾经看见她。两年，不是多长的时间，那些画面还深刻地印在脑海里，只是当我望向现在的她，这一切感觉起来就会变得好遥远。
夏日虫鸣间我恍惚想起《诗经》里的一篇，说的是主角对於意中人那可望而不可及的情感。仔细想想曾经有个人也这麽想着我，我就连着它的篇名也查了出来。时间把我的悲伤模糊了，很少人有勇气将刻骨铭心的过往重现，甚至对於和过往有关的事物都抱着胆怯。但那些有关於她的回忆，对我而言，永远也不会存在着胆怯、痛苦，或是遗憾。就像一张纸一样，纯白的、乾乾净净的，任谁也看不出写了什麽，因为那些该说的话啊，彼此早已了然於心了。
雨下在我窗前玻璃也在流眼泪
街上的人都看起来比我幸福一点
用寂寞来测验还是最想要你陪
曾一起走过的夏天我常常会梦见……
全文完