现在
又是一个闷热的午後，一觉醒来都是汗水。
我又梦见你了。
这样的日子持续一段时间了。
自从你离开之後，日子过得不快也不慢，但这样的拖延速度却让我吃不消。
每天害怕着起床的那一刻，因为又是极度思念的24小时。
更害怕黑夜降临闭眼的时候，因为代表着即将进入梦境，不只是入睡的时候煎熬，连在梦中我都紧张。
我连睡着都要控制着自己，只要一梦见你就要逼着自己清醒。
否则总有一天，我会成为睡美人。流连忘返在梦中，因为梦里有你。
回到现实之後，又是一阵盲目的忙碌。
总以为，忙碌可以麻痹自己。真正忙碌之後才晓得，其实你无所不在。
不论是季节的变化还是周遭人物的更迭，都能让人想起你。
那麽多年了，多年以後，我还是我。
像你说的：「你还是你，不管我在甚麽时候遇见你，你还是你。」
是啊！我还是我，那个平淡无波的我，一碰你就会惊起轩然大波的我。
你呢？还是我所知晓的那个你吗？
或许，你已经忘记哪个是你了。在不同的人身边，我们总是不同的面貌。
而这麽多年以後，你又在多少人身边旋来转去？又怎麽知道我们各自迷失了多少自己。
自己是自己的，而我却在那时候把一部份割舍。以为割舍了自己，也能获得你。
事过境迁後，才明白你一直都舍不得自己。而我再也要不回那一部份的自己了。
後悔吗？其实是舍不得後悔。
我知道自己远离了那段岁月。虽然说是远离，不过是自己年纪已经脱离青春而给自己的一个藉口。
你就是我的青春，占去我生命中最清晰、最回味无穷的那段时光。
而我知道，我再也不可能那样活。
因为没有你。
现在我也不祈求自己能再那样多采多姿。我失去了那样的心，更找不回遗落在你身上的那份悸动。
我总是迷迷糊糊，习惯丢三落四，甚麽时候丢了自己的心都不知道。直到现在才想起自己在遇见你的一年就已经把它落在你那。
却怎麽也找不到回去的路。
领不回的就将它交给你保管，反正从来也没有想要再使用它。
只是，苦了你承受那份重量。
现在的我，对爱情比植物人更麻木，身边朋友更浑身解数的想介绍新对象给我。
而我依然无动於衷。
因为那不是你，而且也没有人像你。
或许有人的眼镜和你同款，有人眼睛和你相似的深邃，有人的谈吐自信和你不相上下，有人的温柔体贴和你一样细致；但我明白那都不是你。即使以上的人拚凑在一起，那仍然不是你。
每天规律的上下班，吃着差不多的晚餐，过着一成不变的生活。身边的人都束手无策。没有人知道为什麽，明明可以狂欢的星期五，我宁愿加班；没有人明白，我总是把说好的约会又推掉，宁愿在家独自吃饭。
这麽久了，知道你的人早就闭口不谈关於你，就连探问的余地都不给我。若是见我安静沉默，就知道我又想你了，於是更加责备我的固执。我只能笑而不语。
不知道你的人，我也没有透漏关於你，不是不想而是不敢。害怕自己还没脱口就已经先哽咽。
如此，你已经不在我的生活中，却仍然此起彼落的。
像每个月的好朋友，毫无预警地来到，顺便带来铺天盖地的疼痛，最後结束在无消无息中。
不定时，却总是准时。短暂，却总是令人痛不欲生。
现在的生活，没有特别的好也没有特别不好。一样的步调拖过每一天，将自己拖离那段岁月越来越远；不敢跑得太快，怕自己会忍不住回头，也不敢走的太慢，怕自己会舍不得离开。
重复且乏味的生活，是自己给予自己最好的一种模式。不会失控大哭，也不过度快乐。一切掌控在自己手中，
这样，很好。
这样的日子持续了好久，久到我都想不起从前的自己，也不敢想起。现在的、之前的、你走之後的，日子太过沉重，令人喘不过气，紊乱的生活步调、与周围一切格格不入。现在想起来我都还是会颤抖。
现在的你，你好吗？
我不知道你有没有好好的生活着，不过我想一定有吧！因为你总是不肯亏待自己一分一毫。不过，
你很爱自己逞强。一点自卑脆弱都不愿意让任何人看到。
幸好，你曾经让我看见你的倔强，让我能给你温暖及安慰。
那时候两颗心，很近、很近。
现在，还有人给你温暖吗？你接受了吗？
我一直告诉自己，你现在过得很好，好到不需要我的问候与挂怀。
所以希望你能很好。然後，假装我们都很好。