今天是开学日，而我正式升上高二。
很早就到了学校，因为我想避免教室里头已经有一群人，在你进教室时打量你的那种情况。
我挑了一个角落的位置坐下，而且是在教室内部的角落，这样可以观察整个班级，包括前後门。
虽然很讨厌，但我自己也是那个讨人厌的观察者。
人陆陆续续进来，我有一口没一口地吃着我的早餐。
我完全没有兴奋的感觉，我的高中生活早就毁了；也许事实上是没那麽糟，但对我而言，已经没有什麽能够期待的了。
高一的我无法融入群体，我也不知道为什麽。也许是我自己想太多，但我总觉得自己找不到归属感。
我跟大家都很好，但可能就是因为跟大家都好，所以我找不到自己的定位。
说我龟毛也是，但我好像无法那麽…那麽完全放开心胸去接受一些人际关系。
有时候跟别人聊天时，要说「我的朋友」还是「我的同学」时，都还会让我纠结一下。
我就是会在这种地方吹毛求疵。
我不是不需要朋友，但我不需要所有人都是我的朋友。
我想我的感情洁癖有些过头。
这也许是我都交不到朋友的关系？
也有可能是因为国中的一些後遗症。
但总地来说，都是我的问题。
我也很感情用事。
我相信一见锺情还有「感觉」这类浪漫的事情。
第一印象很重要。我高中三年，真的在我心中占有很大地位的她，也证实了我对她第一眼的感觉是对的。
但她也曾笑笑地说她没想过那麽多，我也笑笑地回应，至少我的想法没错，很感谢她陪伴了我这麽多。
我怎麽想的，其他人不会知道也不需要太在意。
不过这都是後话了，我们可以慢慢讲。
我也曾希望自己能在一开始就让人家喜欢。刚进入高中时我染了头发、戴隐形眼镜，想变得吸引人。
但好累好麻烦。
过了不久，当我发现自己还是只身一人时，看向镜子里的自己，我觉得好烦，好讨厌自己。
在外表上过於装饰，说着不着边际的话题，我想我没有力气再继续维持这些表面功夫。
再说，我也没有做的漂亮。
所以我放弃了。
与其要探听各种八卦来跟别人嚼舌根，或是去了解我根本不感兴趣的话题好让自己显得不是那麽离群，那我宁愿继续缩在角落就好。
而且戴隐形眼镜好麻烦，不到半天眼睛就乾涩的受不了；渐渐长出的新发在头顶一圈黑色，整颗头像布丁一样有点可笑。
高一时我唯一期待的，大概就是希望头发快点长长，好让我把染过的部分全部剪光。
减掉这麽可笑的过去，剪掉自以为的多情，剪掉做人这麽失败的自己。
我讨厌分组活动，这真的是让人尴尬的时刻；好啦，也许觉得尴尬的只有我。
我一个人吃饭，一个人在体育课时绕操场闲晃。
在同学找我聊天时我努力想出最棒最幽默的回应，但效果不彰的样子，欢乐一时，却不是一段真正深刻的友情。
而我也容易词穷，我不知道该说些什麽延续话题，这让我紧张，好像话题断在我这就代表我是一个容易句点别人的人。
於是我又慌乱，又乱说没意义的话。
然後一切就真的毫无意义了。
原本以为升上高二是我最後一次翻盘的机会，我可以再重新认识新的一群人，建立新的形象
但我看到新的分班表就失望了。
跟我同班的高一同学有：一个我很讨厌的男生、一个我不是很熟的男生、一个我不是很熟的女生、一个我不是很熟的女生。
嗯，还是我自己的问题，我真的不想再跟高一的任何同学同班。
我不是在装清高，我就只是没有在高一班上找到契合的人而已。
虽然曾有学姐说我很可爱。
但我不喜欢别人说我可爱。
我到底哪里惹人喜爱了呢？
该轮到我自我介绍了。
我僵硬地走上台，我很紧张，只要一上台我的脚就会发抖。
我努力扯出真诚的微笑，我是真的很希望能在这个新班级交到朋友。
我尽量看向台下的新面孔们，忍住发抖的双脚，尽量保持镇定。
我微笑想释出善意，但我也知道，不会有人知道我内心的渴望与不安。
这对他们来说不是那麽重要。
「大家好，我叫任子轩。」
先来说一下好了。
这故事应该不会轻松，还有可能有雷，故事有多长也不一定，叙事手法也可能乱七八糟。
虽然不太会有大关联，但还是多少会跟《最好的结果》有些牵扯。
这次想表达一下任子轩的心境，应该会有些颠覆她在《最好的结果》中的形象。
有雷的话请不要打我呜呜。