#性，欲，爱，我要什麽？#
张开眼睛的时候，床边的人已经离开了。
而我，习惯，也好不习惯。
我喜欢他的拥抱，他的体温环绕，即使那不包含他的心。
我害怕寂寞，我希冀他的爱，但又知道是奢望，我期待什麽，就害怕失去什麽。
身体像是被压碾过，他的蹂躏一向温柔又强势，起床伸展一下，也就不那麽痛了。
看着挂在床边的楞严咒，我想，我离这种无欲无求的修行还如此远，因为我不是佛，我有欲，有爱，有痛。
书桌前玻璃鱼缸的小金鱼游的欢快。
指尖轻触玻璃。
小金鱼游来，想亲吻我的手似的。
我忍不住笑了，对它说：「你真像我，又自由，可又离不开水，游出你的天地。」
浅蓝色的水光荡漾，映照着细细洒落的微光，十分灿烂。
看了它一会儿，我便照着平时的日程，开始为自己做早餐，然後开始想晚上该张罗什麽给他吃。
或许在这个家下厨、打扫，就是我这样无爱生活里头的小幸福了。
拿出手机看时间，锁定萤幕里是他，穿着黑色衬衫，领带松松的解开，他英俊的脸庞一向冷凉，就坐在书桌前，阳光像金粉洒在他好看的轮廓。
就是会有这麽一个人，光是看着他的照片，就会心跳加速，连人带心，都是他的。
#我游来游去的尽头还是你的怀里#
其实我真的没有事能做。
本想在家做点副业，但他不许，只让我出门逛逛走走，要不就是在家当主妇。
多亏他，我练就了在外贵妇在家主妇在床荡妇的高深功夫。
这种生活，没有目标，只是围绕着他，其实很无聊，偏偏我甘愿。
时间很快也很慢。
好快十年了，跟他在一起。
好慢十年了，我还没得到他的爱过。
我不知道想要的是熬出头，还是等他正眼看我一眼，就像少女时代的梦想一样，希望他可以告诉我一句：我爱你。
我的空想总是来自无聊，每当无聊到没边去的时候，就会想他，想他就会掉泪。
为什麽就是不给我爱？
我想问，但从没胆真的这麽问。
我不过是个心甘情愿爱上他的禁脔。
他回来的时候，正好八点。
我帮他拿着他脱下来的西装外套，再解开他的领带，他没看我，我动作完了以後，他就直接进卫浴洗手，然後出来吃饭。
总是这样的。
在床上以外，他总是很淡漠，我被他忽视的全身都在冷。
「有你喜欢的卤排骨，多吃点。」我说，还是有点讨他欢心的意思。
他看了我一眼，点了点头，我便夹着最大块的排骨到他盘子里头。
我们吃饭很沈默，我想这是教养的关系吧，虽然我并不喜欢如此严谨，如此安静，可事实是，我自己一个人时，我们在一起时，总是沈默的吓人。
我的改变，我的迁就，跟以前的我差了十万八千里。
晚上他惯例的在床边看着文件，在我洗完澡以後，便会看我一眼，招手让我过去。
在一起十年，他看着我的眼神，那样的动作，仍然让我全身酥麻颤栗，他带着慾望的眼神，总像是在脱我衣服。
眼神描绘着，我慢慢解开浴袍的样子。
——就是会有这麽一个人，凝视着你的时候，一步一步走去就像要停止呼吸。
他在我爬上床时拖住了我，直接压在他的身下，他衣服还穿着，就摸我弄我，我觉得羞耻，又兴奋，看着在这世界上我最心爱的男人眼神都是蒙的。
我怎麽可以这麽爱他，爱的心都痛。
他进来的时候狠狠亲了我，我抱着回吻他，没办法停止，他动的更狠，狠心的像是要把我给弄坏。
我边呻吟边沈沦在他给我的慾望里。
明天可能下不了床了吧，我想。
#你是唯一能照亮我的一缕阳光#
在我快要睡着的时候，我感觉我习惯性的钻进他怀里抱着他。
他指尖抚摸我的颈背腰，他声音很好听，可他说的，让我瞬间激凌得醒过来。
「可妍，我要订婚了。」
我觉得我的心，跟着身体，在一瞬间冷了起来，不能自己。
眼前他的脸孔忽然模糊。
为什麽会模糊？啊，他擦掉了我的眼泪。
我哭了？在他面前？
我还以为，在他面前不落泪，是我唯一的尊严了。
我早知道的，他是别人的，他有个才貌双全的白富美未婚妻，我完全沾不上边。
不是等久了，他就是我的。
看，我不是等了十年吗？
他还是会走。
即使是夫妻，也会被久远的死亡分开，何况是我们这样的关系呢？
我低下头去，摁住了呼吸，抬头时已经朝着他笑：「恭喜你。」
是不是有人说过，如果真的爱一个人，即使他要离开的时候，为他祝福才是真爱？
我很爱他，但是不是没有那麽爱？
我没办法真心祝福他，我没那麽宽容的心可以眼睁睁看着他跟别的女人共度一生。
「有什麽好笑的？」他说，皱着眉。
我觉得我很变态，连他这样都觉得他帅。
「难不成要哭哭啼啼的？」我开玩笑似的跟他说，我们很少这麽说话。
「你笑比哭难看。」他说，伸手就抱我。
为什麽要抱我？
我要离开的时候，为什麽抱我？
「...延曜，你有没有爱过我？」
十年来，有没有？
如果他说有，我现在就了无遗憾了。
如果他说没有...
我不知会怎样。
我好怕，抱着他，好怕。
好像安静了一辈子，这男人像没了温度。
「你说呢？」他来了这麽一句，然後又说道：「我没办法跟你在一起。」
我好像听到了我自己心碎的声音。
他当然没办法跟我在一起。
延曜是个军火商。
他像是天生吃这行饭，他头脑好，胆大又心细，连我这样活在安逸舒适圈内人都知道，说到延曜，那就是个什麽生意都敢做的，在这种刀口舔血的日子，他用他的命去搏得许多财富和权势。
「魔王」，圈内人是这麽叫他的，他就是够狠心够凶残，才能对我的爱视而不见吧。
我也时常会担心，他是不是有一天就因为什麽意外回不来了。
书房里有一把左轮手枪，是给我用的，跟延曜在一起以後，他唯一教会我的就是怎麽使枪，谁知道哪天他的仇家会找上我？
不过这种担心很多余，因为十年来，我过的日子安逸又稳定，半只猫都不敢随便闯进这个家的花园里。
而做这种工作所配的，竟是一个知名企业的富家千金，虽说地下商人与地上商人彼此的交易往来是不能言说的密切，可黑道白道都会勾结了，何况区区联姻？
我不过是个十年前在高中毕业晚会「巧遇」了他，我的家境小康，父母都是公务员，再平凡也不过的出身，谁有什麽机会体会我这种伸手钱到的经历。
终有一天要结束的，只是十年了，怎麽还是来的这麽快。
曜，你就让我有尊严一点的走，好不好。
延曜没说话，松开了我的身体。
我要跟这个体温与怀抱诀别了。
那晚我们疯狂的做爱，好像真的要做出爱一样，我被他弄得浑身发软，在睡意弥漫之前，我紧抱他，试图不让他走，虽然我还是睡着了。
但我听到了他说的话。
「可妍，你只是我心上一点朱砂，而我们永远不可能真的在一起。」
#我游弋在你建立的玻璃鱼缸#
隔天，我当然不可能留住他。
床边仍然是空的，对这个世界来说还是平常的一天，但对我来说，已经是远远不同。
坐在床上发呆了半天，我才决定为延曜做最後一顿饭。
他很能干，却不会做饭，我纳闷他明明会拿菜刀，却不会提锅铲。
做好了他的晚饭後，我就回房间去收拾行李了，东西很少，只收了当初我自己带过来的衣服跟杂物，还有床边挂着的楞严咒。
那些贵得要死的奢侈品衣服首饰就放在我们的衣帽间，我一样不取。
最後拿的一样，还是我们少的可怜的合照。
那是在高中毕业晚会那天，拜托同学帮我们拍下来的。
书桌上的小金鱼还是来回游来游去的，我想它很无聊，但也无忧。
当我留下钥匙的时候，我还是哭了。
我也不知道是因为离开了延曜在哭，还是哭离开这个我打理了十年的家。
我也不知道我要去哪，因为当初搬来跟延曜住的时候，我就连大学考试都放弃了，所以我现在的学历只有可悲的高中，而且跟社会脱节了十年，仅仅有过的工作经验，只有高二在婚纱店里的打工。
然後更雪上加霜的是，当初没升学跟延曜跑了的时候，我爸气到跟我断绝关系，我妈哭的像死了女儿，唯一的姐姐也是一脸气愤的看着我...虽然我觉得那表情更像是嫉妒，因为当初就是她不小心「撮合」我和延曜。
所以我简直孑然一身。
实在没办法，我只能先去找房子，还好我不是生活白痴，一般地方我都能接受，毕竟独自扶着那间百来坪的别墅，能力应该跟超级女仆有的比。
重点是工作，我找不到工作的话，我真的可以准备吃土。
慈悲的佛祖虽然让我当了十年情妇，还好没关了我转身的那扇门，我坐车到了南部的乡下地区，将就应徵到了一间早餐店的工作，老板娘还很好心的把她家阁楼租给我，我想，如果不去想延曜，这里闲适的生活，我可以过的很舒心。
但是他是延曜，是我深爱十年的人，如果能不想就不想，我就不用做书桌上的小金鱼，天天游弋却只有一方天地。
早餐店的工作很粗重，十指不沾阳春水的我做得很辛苦，什麽也抬不动，只有在料理东西的时候还算上手。
为了不给老板娘添麻烦，我在早餐店打烊以後，就坐公车到市区，找找有什麽比较适合我的工作。
最後还是相中了婚纱店。
我愣愣的看着橱窗里的美丽白纱，里头还有准备结婚的准新娘在试穿，准新郎坐在那里笑得一脸幸福开心...
我心头一酸，这不就是我当初再普通不过的梦想吗？
一个我爱的爱我的人，相爱结婚生子，直到老去，都不会忘记彼此，但偏偏我遇到的是延曜，这辈子都结合不了的人。
延曜，他会在意我的离开吗？
他会不会把我的东西都清走，然後把我睡了十年的房间，再当成他迎娶新娘的新房？
如果当初没有遇到延曜，我是不是会像以前一样，活得疯疯癫癫又潇洒自在？
可是我遇到还爱上了，他就是我的刺，我的爱，我的世界...
我才离开他不到一个礼拜，我就想他了，以後没有他的生活就罢了，更可能常常耳闻他的消息。
他是不是在准备婚礼？
他会生几个小孩？
他会不会对别人笑？
他会...
那天，我在那间婚纱店外，哭得像死了老公。