我还记得你爱笑的眼睛，小小的，笑起来像弯月，很可爱。
我还记得你低低的声音，哑哑的，说话时很有磁性，很温柔。
我还记得你总是搔搔头，傻笑着说：我相信你。
一直到现在，我都还是不明白，在我心中，你是个什麽样的存在呢？
***
我们是好朋友，你分享你的心情，我谈论我的观点。当你憨笑腼腆的要我别再闹你，我就忍不住觉得，啊，这样真好。
你功课一向很好，我喜欢向你请教问题，两颗头颅凑在一块低声讨论的时光总令我开心。国三之後因为主科你都必须要跑班，没办法利用下课时间来教我，那阵子我好难过，伤心少了与你接触的机会。
但是不会的题目还是不会，我之後便转向另一同学教我数学。当然，与他的讨论纯粹多了，朋友间的交谈与互相揶揄都让我放松，我喜欢跟他讨论题目和闲聊，但是却更期待与你一起脑袋碰脑袋。
有几次你下课後回到原班，见到我与他在讨论题目，你只是看了几眼就转身回座位坐下，让我将到了嘴边的招呼声又咽回去，伤心你的冷淡。
又过了几天，你忽然变得对教我数学这事异常热情，总喜欢利用数学课上课时旋身教我老师正在讲解的题目。
还记得你因此被数学老师念了好几遍，而你只是傻笑着边道歉边转向黑板，趁老师在写黑板时，你又赶紧旋身低声告诉我：「我教的比较好懂啦，你不要听她的。」
当时我真是哭笑不得，害你被老师纠正我很愧咎，但是你在意的却是我到底懂不懂，这让我很开心。
我想，或许是因为下课你没时间教我，所以只好牺牲自己上课的时间来教我吧！
看着你亮晶晶的眼眸，突然觉得你会不会，也有点在意我呢？就算好几年过去了，我还是忍不住去想念你，那个憨厚老实的青涩少年。
也许是这样，每当看到眼睛笑起来像弯月的人，都会让我不住地想起你来。
标准好好先生的你，在我印象里，总是在笑，不然就是埋头苦读的专注。
我会偷偷瞧你，你跟人聊天，我会忍不住加入话题；你念书，我也会赶紧翻出与你同一科的书来念；你发呆，我就会忍不住上前去逗逗你。
还记得原本成绩并不是很好，是因为你，不想让你有成绩差距太大的朋友，我拼命念书，直到成绩紧跟在你之後。
就某方面而言，我总是追随着你的脚步。
而我们也一直很有缘，你的座位总在我四周。你坐在前面，我会忍不住向前倾；你坐在後边，我又拼命将背打直要你知道我很认真；你坐左边，我午睡时也常会朝左；你坐右边，我就时常转向右边的窗户，让你以为我在看窗外。你都不知道，我在看你呢。
少女的心思，你好像一点都不懂。
还记得你第一次发怒，也是最後一次，好像是多言惹的祸。与另一位女生一起向人讲了些关於你的事。
那时的你很生气，非常生气。
当那女生嘶吼流泪地在班上面前将一切错归在我身上时，我几乎没机会反驳。
自尊心极强的我，不愿当众洒泪来搏取同情。再者，我也不愿在大家面前陈述所有经过，因为他们不是当事人、因为我知道不管再说些什麽他们也都已经将矛头指向我了。
会流泪的女孩总是比较惹人怜爱吧？更况都已被泪涟涟的女孩控诉成背叛朋友的人了，再解释好像都只是欲盖弥彰。而所谓背叛朋友，大概就是将错都推到她身上之类的，虽然在她突然对我大吼大叫之前，我根本不知道发生了什麽事。
可是你却看着我，说：「我相信你。」
我几乎热泪盈眶，连我的好朋友们都还在犹豫该相信谁时，你却已经坚定地告诉我：「我相信你」。
我将事情全盘托出，当然，以第三者的角度，然後我向你道歉。毕竟我所说过的话，不管有意无意都确实让你受到伤害，我真的很抱歉。
你注视着我，我想你已不愿再相信我了吧？有事也不愿再与我分享了吧？我跟你建立起来的亲密就要崩溃了吧？
半晌後，你只是咬着牙说：「我相信你，全是她的错。」
好偏激。
但知道如果要找个人追究，你宁愿是她而不是我，还是让我高兴了许久。
也许这就是你的温柔。
男孩子就是这样，真有义气。最後那件事情不了了之，而你的怒火只燃到我向你解释之後。
唉，这事也许你已不记得了，过了十几年了，我却还历历在目啊。
我直到现在都还记得你教我的数学题目。嗯，就算所有的题型我都不会，但是这种题型我闭着眼也能写出来，照着你的方法一步步的，算出来。
你的方法真的比老师教的好，真的。
回忆淡了，我明天也将步入礼堂。
我未来的丈夫也同样拥有着弯月般的笑眼，然後老实的令人心怜。我很爱很爱他，但我知道那不仅只是因为他身上有你的影子。
感情的事，无需多言不是吗？
在我的记忆里，你永远只会是个十五岁的青涩少年，而我还记得你的唯一理由，大概只剩下一句那时羞於启齿的话：
「曾经有个十五岁的女孩，好喜欢十五岁的你。」