单向的倾听，一个又一个，毫不停歇地吞食，不放过任何一个，渴望一切，害怕遗漏了任何，哪怕仅有一句，帘後的詈骂。
不是怕自己做错了什麽落人口实，只是害怕再落入那般境地。
我真的腻了，馋食一口又一口的秘密，而自己彷佛就要被那些秘密蚕食殆尽，灭在自己的贪婪。
什麽良善？什麽值得信任的听众？只是为了满足自己的欲望。
一切的一切，到底在做什麽？答应自己要无情，却又一而再再而三的打破。一伤再伤，什麽时候才会学乖？什麽时候才能学会收敛自己的饥渴？
为什麽我就是不能狠下心推开他人的眼泪？为什麽明明已经遍体麟伤了，却还是无法毫不在意地退到最遥远的距离？
到底在害怕什麽？到底在躲避什麽？
都已经体无完肤了，还有什麽好躲的？
为什麽明明答应自己要坚强，却是一次次的逞强，强忍着泪水。
所有的疑惑蜂拥而至。
如果不是因为我的自私；如果不是因为你们的自私。
怨恨他们自私的同时，我也只是个自私的人。
更甚，只是一个一昧将他人塑造为加害者，卑鄙的家伙。
我抬起头，看着镜中的自己。
微湿的长发，惨白的脸色，而眼神中似乎闪烁着什麽。
我定睛看着自己镜中的双眼，已经很久不曾这样直视着任何目光，别人的、自己的。
怕被他人看穿；不敢面对自己。
我对着这个自己直摇头。
眼中的闪烁不是曾经的自信，而是散发着恶臭的憎恨。
『纵使她是害怕的，纵使她是绝望、无助的，但她眼中的自信始终存在，她的傲骨从不曾丧失於那份恐惧中。就是恐惧也无法掩盖她王者的傲气。』
脑中突然闪过这段话。
什麽时候开始，变成这样的？
厌恶满是心机，不知何时会在身後捅你一刀的人；讨厌只会依赖他人，小白花一般荏弱无力的人。
什麽时候开始，满脑子都是仇恨，满脑子都是他人的错？
我讨厌这样的自己⋯⋯
「雨若？」涵星惊呼道：「我看你一直没出来，就来找你了。怎麽了？你的脸色好难看，是不是不舒服？」
我摇摇头，看着涵星的眼。
涵星被我看得不自在，摸摸自己的脸，一脸莫名，「干嘛这样看我？我脸上有什麽吗？」
我又摇了摇头，「没有，我只是觉得丁湙澄有你这麽担心他的女友很幸福。这麽温柔体贴，还是个大正妹。」
「没个正经。」涵星瞪了我一眼，「你的脸很白，真的没事吗？」
「没事，你多心了。」我笑了笑，「现在应该过了探病时间，我送你回宿舍？还是让江瓅铭送你？」
「不要。而且何止是探病时间，现在早就过门禁了，雨若我去你家住好不好？」涵星笑得一脸奸诈。
我无奈地瞟了她一眼，只得点头同意。「那江瓅铭呢？他回去了？」
「没有，瓅铭说他明早没课，留下来照顾湙澄。叫我先回去休息。」
「嗯，那我们回去吧。」
在涵星的坚持下，我们并肩走在夜晚的街道上。
「欸雨若⋯⋯」涵星欲言又止。
「嗯？」我偏头看向她。
「你有没有想过将来要做什麽？」
「怎麽突然说这个？」我奇怪地问。
「雨若你想想，从高三开始，甚至是更早之前，老师就不断地叫我们寻找自己的兴趣，要为未来做打算。然而我们也只是每天写着彷佛一辈子都写不完的试卷，像蒙着眼一样填写着志愿，一切都是看着模拟考的成绩选择，真的有想过自己想要做什麽吗？」涵星突然安静了一会儿，「又或着，我们真的是选择自己的兴趣，还是选择所谓可以赚大钱，所谓未来趋势？」
我从没想过涵星会思考这个，校排前几，自信无比又充满想法的她，原来也会为了未来而迷惘。
经过公园时，涵星拉住我的手，「好久没玩了，我们去玩！」拉着我，兴冲冲地跑向游乐场。
顺着滑梯滑下，涵星说：「瓅铭说他将来要去国外留学，学画画。很有趣吧，一个资工系却是出国学画。其实他学测结束就已经出国上过一次课了。」
秋千越荡越高，越荡越高，再由至高点向下，「湙澄也说将来要独立创业。而不是去大公司领什麽百万年薪。」
随着秋千的摆荡，涵星的手伸向那遥远的天际，大喊道：「而我却什麽都不知道！看着他们在为未来拼命，我却只是享受着学测後的轻松，在大学里悠游。」
我想过吗？好想没有，放弃了好多个梦想，唯一没有放弃的就只有死抓着过往，和憎恨那些人。
「没有，我没有想过未来要做什麽。」我淡淡地说。
「是噢。」涵星道。我听不出那话中是喜是悲。「那我们一起寻找未来吧！」
我笑了，「好。」
听到我的回答，涵星突然停下的摆荡不定的秋千，盯着我的脸。
我被她看得莫名，「怎麽了？」
挪开视线，她望着天上闪耀的星星，无预警地开口，「雨若⋯⋯其实我刚想说的不是这个。」
「那是什麽？」我蹙起眉头，很是不解。
又是一阵静默。
我有些不自在，目光摇摆不定地在天空中的闪烁游移。
「为什麽刚刚在厕所，你看起来快哭了？」
我愣愣地看着她，一句话都说不出来。我从未想过她会察觉。
「为什麽刚刚跟你道谢的时候，你看起来那麽生气？不只是刚才，常常我跟你说谢谢，感觉你都很生气。为什麽每次我说我想帮助你，你看起来都那麽不以为然？为什麽你每次看起来都心事重重，却什麽事都不告诉我？你真的有把我当朋友吗？」
「我⋯⋯」我张口，却是道不出话。
她又道：「为什麽你看起来那麽不快乐？」
我将毛巾和新的衣物交给涵星，没有留下交谈的空隙，转身整理起床铺。
其实压跟就没有回避的必要，那段像是永无止境的默然，仅有街道偶而的热闹。
闪躲。逃避。甚是可笑。
为什麽不快乐？我从未问过自己。只是不断地质问，为何无法像他人一般快乐？
为何？
我不是故意的。那胀满着胸腔的闷痛。
我不是故意的。那令人窒息的不快。
我真的，不是故意的。
「你相信我吗？」我悄声问床头那只巨大的北极熊。