第二天早晨，我醒来时，她已不见踪影。
我送她的那颗星星戒指，孤单地躺在枕头上。
突然有一种不祥的预感，我开始拨她的电话，一整天，都没有回应。
「只要是你，怎样……，都可以。」
回想起她昨天对我说的话，表情，和身体的反应，到底什麽是真？什麽是假？
虽然我不断这样问自己，但其实我清楚得很，身体不像嘴巴，不会说谎。
脑海开始不停重播张朝骏在机场对我说的话。
为什麽那个王八蛋可以，我不行？
我独自在套房里等她，痛苦地。
她没有回来。
星期一早上，电话响起，我紧张地起身查看，是家豪。
「宪钧，是我。」
「怎麽了？」
「我姊不准我告诉你，但我想，我应该打这个电话给你。她昨天回台中家里，说之後都要借住在我和子晴那。」
「为什麽？」
「她不想说，我也问不出来，你们又发生了什麽事吗？」
「我……」我的头痛了起来
「而且她还订了机票，学期一结束，就要回美国去了。」
「你说什麽？？」
「她说她台湾的田野没办法做了，要回去才能毕业。」
「她什麽时候回来？」
「她不回来了。她说台湾学术圈不适合她，加上美国那边已经有几个工作在等她，所以……」
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星期四，我从台中直接来学校上课。因为家豪家里的钥匙还没有准备好，课程结束後必须去他公司等他下班，等学生都离开後，我便滑开手机，开始查地图。
隔壁数学系的学生这时才下课，一群男生嘻嘻闹闹地经过教室外面的走廊，我看着他们发呆，想起他撑起右手为我隔开人群，还有和我还未熟稔而显得礼貌的微笑。
回美国不是一瞬间的决定，自从张朝骏在部落威胁我後，我便一直故意忽视这个抉择。
当初会回台湾作博论，就是舍不得爸爸妈妈，舍不得家豪，想要回台湾工作，但这个打算已经破局。
大学毕业出国念书，只是想要逃避痛苦的回忆，如今我才意识到，如果逃了，就必须一辈子逃下去。
就连他也是。
那天早晨，我一醒来，映入眼帘的，是他微卷的浏海，和长长的睫毛。
他裸身抱着我，睡着。
看着他一起一伏的胸膛，和迷人下巴上的点点胡渣，一种恐惧感冉冉而升。
他知道了，知道我没交过男朋友，知道我不是处女。
还有，那夜，我并不愉快。
恐惧和错乱摧毁了一切，我有种再次被强暴的感觉。
明明我清楚地知道，他是无辜的，是我压抑不住渴望，诱惑了他。
但我身体的每一个细胞都在责怪他的侵犯。
我病了，不知道这辈子好不好得起来。
这样的我，真的能给他幸福吗？
更何况，如果他知道，十几年前的我高潮了，但我却无法对他有相同的感觉。
他能原谅吗？
如果，他不能原谅呢？
慾望散去後，我会不会再也没有留下他的能力？
毕竟我只是，廉价的，一张纸屑，一个器皿。
我知道自己没有能力承受被他丢弃。
被用坏了的我，没有资格去爱如此美好的他。
所以我决定逃跑。
以为他依恋着别人时，无所不用其极只想留在他身边，但现在却为了永远拥有他的心，一辈子不再见他。
这样卑劣懦弱的我，连自己都恨了起来。
我木然地离开教室，步下校舍的楼梯。
拐过楼梯的转角，他出现在一楼，抬起头望着我。
那张脸，疲倦中带着愤怒。
虽然早就料到家豪不可能为我守密，但没想到这一天来得这麽快。
我转身想要往上逃，他却一个箭步冲上来拦住我。
「你要在这里谈，还是去车上？」
他不等我回答，便牵起我的手往停车场走，一开始我试着挣扎，但最後还是被他拖着前进，最後我被他推进副驾驶座。