笑话
记得那时候上警校的时候，有一同宿舍的兄弟跟我们抱怨说：“为什么我上了一年警校了，还是感觉不到小时候看电视剧，电视剧上那些热血沸腾的感觉呢？”这时候角落里一哥们悠悠来一句：“因为没有背景音乐………”嗯，我无言以对。
昨天淘宝买了个u盘，老板说好送礼物的，东西到了，可是没有看到礼物，正想跟他给差评呢，没想到拿u盘往电脑一插，好多资源啊！不说了，果断好评。
昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
媳妇家任何东西丈母娘和岳父大人都对我不设防，昨天好奇问丈母娘：妈，你怎么一直对我那么信任啊！岳父大人接过话：你那次开车回来饿着一天的肚子给你妈做的糖醋排骨，我宰的时候是十七块排骨，她和闺女吃的时候一块不少！
随手传播负能量！不谢不谢！1.是石头，到哪里都不会发光！2.人生百分之90的问题都可以用钱解决！3，没人嘲笑你的梦想，他们只是嘲笑你的实力！4.熟练的运用关我屁事，和关你屁事，可以省掉人生百分之80的时间！5，长得好看才叫吃货，长得不好看只能叫饭桶！6.从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你！7.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话！8.丑小鸭最终能变成天鹅与努力无关，是因为他父母是天鹅！
我们班上语文课，隔壁班上化学，墙的隔音效果不好，于是我听见的是：“这岳阳楼啊”“它是由分子构成的！”“李白...”“快点背，背完提问”“洞庭湖啊”“它带了两个正电荷”“李白要铲掉君山”“诶，这个简单啊”
初中时候的，记得那是一次校运会。4000米跑的时候一哥们跑得特快，距第二名快七八十米， 终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了，华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点，全场哄的一下笑翻了。现在想想，这哥们真心碉堡了！
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
青年：“我想要有很多很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球。”
如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。 闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。 至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了！